Šauktinės laiškas iš kariuomenės tėveliams

Brangi Mamyte, brangus Tėtukai! Man čia gera. Tikiuos, kad jūs, dėdė Juozas, kūma Liucė, dėdė Antans, teta Stasė, dėdė Prans, teta Bronikė, dėdės Rička ir Vacius, Steps, Broniuks, Moncikė, Macijauckų Rimutė, Zosikė, Stefa, Vanda su savo Zeniuku ir mano Zigmuks tai pat sveiki. Pasakykit visiem, ka ta tarnyba yr superinis reikals.

Nėr ka lygint su mūsų Varputėnais…

Tegu jie greičiau atvara užsirašyti, kol da te yr vietų.

Iš pradž jaučiaus kvailai, mat iki šešių reik voliotis lovoj, tai blemba net nepatogu…. Nei tau galvijų šert, nei karvių melžt, nei mėšlo vežiot, nei krosnies kurt neverč… Skaityti toliau: Šauktinės laiškas iš kariuomenės tėveliams

Kaprofilų (juos jaudina išmatos) paradas Anglijoje

– Džordžai, kas per triukšmas už lango?

– Kaprofilų paradas, Sere.

– Taip? Ir ko jie nori?

– Jie tiesiog gina savo teisę į lygybę, Sere.

– Nelabai supratau. Ar jiems kas neleidžia valgyti šūdą namuose? Skaityti toliau: Kaprofilų (juos jaudina išmatos) paradas Anglijoje

Kaip išsisukti nuo karinės tarnybos?

Gerb. p. Prezidente,

Prašau atleisti mane nuo karinės prievolės dėl sunkios šeimyninės padėties kurioje atsidūriau:

Man 25 metai ir vedžiau 45 m. našlę. Mano žmona turi 25 m. dukrą. Taip susiklostė, kad mano tėvas vedė mano žmonos dukrą. Tuo pačiu mano tėvas tapo mano žentu, kadangi vedė mano dukrą. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir pamotė.

Sausio mėnesį man gimė sūnus. Tas vaikas yra mano tėvo žmonos brolis, taigi jo svainis. Tuo pačiu, būdamas mano pamotės broliu, jis yra mano dėdė. Taigi mano sūnus yra mano dėdė.

Mano tėvo žmona arba mano duktė, per Velykas pagimdė berniuką, kuris vienu metu yra mano brolis, kadangi yra mano tėvo sūnus ir anūkas, dėl to, kad yra mano žmonos dukros sūnus.

Taigi, esu savo anūko brolis, o būnant šito vaiko tėvo uošvės vyru, išeina, kad esu savo tėvo tėvas, būdamas jo sūnaus broliu. Taigi esu pats sau senelis.

Todėl, maloniai prašau gerb. prezidento atleisti mane nuo karinės prievolės, kadangi, kiek žinau, įstatymas neleidžia atlikti karinės tarnybos vienu metu seneliui, tėvui ir sūnui iš vienos šeimos.

Tikiuosi, kad suprasite mano situacija ir priimsite palankų sprendimą.

Jonas Jonaitis

Vidurinio amžiaus krizė

Esu jau 36 metai kaip vedęs. Vieną dieną pasižiūrėjau į žmoną ir pasakiau:

– Brangioji, prieš 36 metus nuomojome nušiurusį butą, neturėjome automobilio, televizoriaus, pinigų ir miegojome ant išskleidžiamos sofos. Bet kiekvieną vakarą guldavausi su karštai atrodančia ir manęs geidžiančia 18-mete. Aš labai stengiausi, sukūriau verslą ir dabar mes turime nuostabų namą, 2 automobilius, karališko dydžio lovą, pinigų ir milžinišką lenktą plokščiaekranį 3D televizorių… Bet aš miegu su šaltut šaltutėle, amžinai bambančia ir surūgusia 54 metų moterimi. Man atrodo, kad aš savo pareigą atlikau, o tu savąsias primiršai ir apleidai.

Mano žmona labai supratinga moteris. Ji pasiūlė man susirasti 18-metę merginą ir patikino padarysianti viską, kad aš vėl gyvenčiau nušiurusiame bute, be automobilio, televizoriaus, pinigų ir vėl miegočiau ant išskleidžiamos sofos.

Argi pagyvenusios moterys ne nuostabios? Jos tikrai žino, kaip išspręsti vyrų vidurinio amžiaus krizę…

Kaip Vyrai slaugo moteris?

Kodėl tu lovoje? Sergi? O visai gerai atrodai. Labai valgyt noriu. Tu gulėk, gulėk. Aš pats viską pasidarysiu. Kur mes laikome makaronus? Dėžutėj? Kurioj – čia jos penkios. Tu nesikelk, aš pats susirasiu. Ne šitoje miltai… Šitoje – cukrus…

Koks skirtumas, ką išpyliau? Kruopos kažkokios. Kam atsikėlei? Aš pats susitvarkysiu… Nesijaudink ir eik į lovą. Kur atidarytuvas? Stalčiuje nėra. Vėl atsikėlei? Tu juk sergi. O, kur suradai? Aš ten du kartus žiūrėjau. Eik, aš viską padarysiu pats…

Oi, įsipjoviau pirštą… Ar pas mus yra jodo? Subintuok man pirštą. Atsargiai, labai skauda. Galva sukasi, einu prigulsiu. Analgino atnešk. Išjunk televizorių. Atidaryk langą. Ne, kiaušinienės nenoriu, geriau blynų. Uždaryk virtuvės duris, ligoniams reikia ramybės.

Įsimintiniausia kelionė autobusu

Sėdžiu vienas su vairuotoju autobuse „Vilnius – Kaunas“. Laukiam, kol susirinks visi keleiviai. Vairuotojui nusibidi, nusprendė pajuokaut. Sako:
– Žiūrėk, tuoj pažvengsim.

Tada jis persėdo nuo vairuotojo sėdynės į keleivio vietą šalia manęs. Netrukus, pamažu pradeda į autobusą rinktis kiti keleiviai. Po 10 minučių visos vietos užimtos.

Visi sėdim… Laukiam…

Pamažu žmonės pradeda nervintis ir piktintis, maždaug, ar niekas nematė, kur vairuotojas? Kodėl nėra vairuotojo? Kur vairuotojas? Aš sėdžiu… Tyliu…

Po 15 minučių visi jau keikiasi, o keleivių apsimetęs vairuotojas – iš visų labiausiai… Ir staiga jis sušunka:

– O, velniop, mums tas vairuotojas reikalingas? Aš pats jus nuvešiu! – Atsisėda į vairuotojo vietą, ramiausiai užsiveda variklį ir pradeda važiuoti.

Tokių veido išraiškų ir tokios tylos autobuse dar niekad nesu matęs…

Štai kas būna, kai reikia pasirinkti slaptažodį

– Atleiskite, Jūsų slaptažodžio galiojimas baigėsi. Būtina pasirinkti kitą.

– rožės

– Atleiskite, slaptažodyje galimos tik lotyniškos raidės.

– rozes

– Atleiskite, per mažai simbolių slaptažodyje!

– rozines rozes

– Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent vienas skaičius!

– 1 rozine roze…

– Atleiskite, slaptažodyje negali būti tarpų!

– 1rozineroze

– Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent 10 skirtingų simbolių!

– 1susiktarozineroze

– Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent viena didžioji raidė!

– 1SUSIKTArozineroze

– Atleiskite, slaptažodyje neleistina keletas didžiųjų raidžių iš eilės!

– 1SusiktaRozineRoze

– Atleiskite, slaptažodyje turi būti daugiau, nei 20 simbolių!

– 1SusiktaRozineRozeSulysTauISiknaJeiTuojPatNepatvirtinsiManoSlaptazodzio!

– Atleiskite, toks slaptažodis jau užimtas!

Moters pasakojimas

Ką tik išsimaudžiusi duše, stoviu prieš veidrodi ir sakau savo vyrui:

– Mano krūtys per mažos.

Vietoje būdingo atsakymo „Jos visai ne mažos“, išgirstu:

– Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus, patrinti juo tarp krūtų.

Juo patikėjusi, pasiėmiau gabalą tualetinio popieriaus, pradėjau trinti juo tarp krūtų ir klausiu:

– O kiek laiko reikia trinti?

– Jos ims augti po kelių metų“ – atsakė mano brangusis.

Aš nustojau trinti tualetiniu popieriumi tarpelį ir paklausiau:

– Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis?

Nerodydamas nustebimo, jis atsakė:

– Žinoma, juk užpakalis žiūrėk va kaip išaugo!

Dabar jau jis pasveiko, nors ant galvos dar matosi randai. Kvailas, kvailas žmogus…