Ko gero populiariausia vedusių porų meilės poza

– Tavo žmonai patinka „šuniukų“ poza?

– Ne, jai patinka vabalo Skarabėjaus poza.

– Kokia, kokia???

– Vabalo Skarabėjaus. Vos tik prisiliečiu prie jos, ji susiriečia į kamuoliuką, nusiridena į kitą lovos kampą ir apsimeta negyva.

Vidurinio amžiaus krizė

Esu jau 36 metai kaip vedęs. Vieną dieną pasižiūrėjau į žmoną ir pasakiau:

– Brangioji, prieš 36 metus nuomojome nušiurusį butą, neturėjome automobilio, televizoriaus, pinigų ir miegojome ant išskleidžiamos sofos. Bet kiekvieną vakarą guldavausi su karštai atrodančia ir manęs geidžiančia 18-mete. Aš labai stengiausi, sukūriau verslą ir dabar mes turime nuostabų namą, 2 automobilius, karališko dydžio lovą, pinigų ir milžinišką lenktą plokščiaekranį 3D televizorių… Bet aš miegu su šaltut šaltutėle, amžinai bambančia ir surūgusia 54 metų moterimi. Man atrodo, kad aš savo pareigą atlikau, o tu savąsias primiršai ir apleidai.

Mano žmona labai supratinga moteris. Ji pasiūlė man susirasti 18-metę merginą ir patikino padarysianti viską, kad aš vėl gyvenčiau nušiurusiame bute, be automobilio, televizoriaus, pinigų ir vėl miegočiau ant išskleidžiamos sofos.

Argi pagyvenusios moterys ne nuostabios? Jos tikrai žino, kaip išspręsti vyrų vidurinio amžiaus krizę…

Kaip Vyrai slaugo moteris?

Kodėl tu lovoje? Sergi? O visai gerai atrodai. Labai valgyt noriu. Tu gulėk, gulėk. Aš pats viską pasidarysiu. Kur mes laikome makaronus? Dėžutėj? Kurioj – čia jos penkios. Tu nesikelk, aš pats susirasiu. Ne šitoje miltai… Šitoje – cukrus…

Koks skirtumas, ką išpyliau? Kruopos kažkokios. Kam atsikėlei? Aš pats susitvarkysiu… Nesijaudink ir eik į lovą. Kur atidarytuvas? Stalčiuje nėra. Vėl atsikėlei? Tu juk sergi. O, kur suradai? Aš ten du kartus žiūrėjau. Eik, aš viską padarysiu pats…

Oi, įsipjoviau pirštą… Ar pas mus yra jodo? Subintuok man pirštą. Atsargiai, labai skauda. Galva sukasi, einu prigulsiu. Analgino atnešk. Išjunk televizorių. Atidaryk langą. Ne, kiaušinienės nenoriu, geriau blynų. Uždaryk virtuvės duris, ligoniams reikia ramybės.

Moters pasakojimas

Ką tik išsimaudžiusi duše, stoviu prieš veidrodi ir sakau savo vyrui:

– Mano krūtys per mažos.

Vietoje būdingo atsakymo „Jos visai ne mažos“, išgirstu:

– Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus, patrinti juo tarp krūtų.

Juo patikėjusi, pasiėmiau gabalą tualetinio popieriaus, pradėjau trinti juo tarp krūtų ir klausiu:

– O kiek laiko reikia trinti?

– Jos ims augti po kelių metų“ – atsakė mano brangusis.

Aš nustojau trinti tualetiniu popieriumi tarpelį ir paklausiau:

– Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis?

Nerodydamas nustebimo, jis atsakė:

– Žinoma, juk užpakalis žiūrėk va kaip išaugo!

Dabar jau jis pasveiko, nors ant galvos dar matosi randai. Kvailas, kvailas žmogus…